给耿直而羞赧、脆弱又坚强、消极又骄傲的你

我实在受不了了，白天的时候还好，现在终于大脑发胀，浑身酸痛，一阵一阵冷得发颤。
考前通宵抱佛脚，没有生病；被冷空气杀得措手不及，没有生病；解决了过期的蛋糕，没有生病；连续加班打工，没有生病。
但跑到楼下买了体温计，果真，38.9°C,我发烧了。

室友问我是不是着凉，我说我穿的很多一直。
“那么，前两天你不应该熬夜的。”
“嗯，也许吧。”

其实，算不上熬夜，但是我没有睡。
我躺着，但是辗转反侧。
脑子里全都是你，正在发育的那个小朋友。
脑子里全都是音乐，全都是怎么把你从一堆人群里切出来。
脑子里全都是怎么写那最后一句话。
一直熬到天亮，从来没在7点前爬起来的我，已经坐到了电脑面前。
没有饥饱，没有睡意。

我是第一次做这样的事情，我也的确希望别人会说“好喜欢呀”。
但我更希望的：就是要把它做出来，不然会后悔。

不想做任何事情已经很久了。
一直说我要去日本
但从来没有做过一点切合实际的准备
一直想把每门课修得很优秀
但看不进一张图看不进一条公式
差不多三年来，第一次有那么强烈的意愿要完成一件事
一件被很多身边人说“毫无意义”的事

还是因为我太弱了
如果足够强大
那么这样的工作只是驾轻就熟
还是因为我太懒了
如果足够早的开始准备
那么我不会心急如焚，任何东西都食之无味，无暇理会
还是因为我计划得太久了
如果只是心血来潮
那么不会这么强烈的执念

我一直很消沉
对生活没有激情
对未来没有理想
对人类都没有兴趣
做什么都是半吊子
我不会整天想着你
不会把档及时拖下来
不会把关于你的一切收齐
我以为只是把一些东西当作了精神寄托的替代品
即使真的戒掉了
立刻会找寻新的补偿
这也是多么消极的想法啊

那么多素材
结果只有4-5G用得上
软件没有编码器
每次都渲染出6.7G的文件
系统不支持很多东西
很烦躁，很崩溃
但是一点都不觉得累
反而像打了鸡血
最后，却居然流出了眼泪

结果今天没有去上课
躺在床上动不了
我现在浑身抖得几乎打不出字
才意识到，原来，之前用了那么大的力气
想把心中的爱表达给永远收不到的人

我只希望你
以后可以认认真真一生懸命做好想做的事情
并不是对你有要求哦
而是如果做不好，你会伤心的
虽然泪水可以让人成长
但没有什么比你的快乐更重要

真嫉妒那个可以亲口和你说的小孩
真嫉妒

没有什么事情比找不到一件值得喜欢的事情
或一个值得喜欢的人
更可悲了

所以，也没有什么事情
比遇到了如此喜欢的你
更幸运了

其实，写了这么多，只是确定了一件事
让我心里有某一块地方在微笑
真开心
原来
我比想象中的更爱你

哈哈，麻麻很俗吧
没事，你不会嫌弃的
因为，你听不到呐

那就再悄悄表白一句好了：キミは～そ～の～ま～ま～が～イ～チ～バ～ンーー